06 mai 2008
Attention ta tête, Marie-Antoinette
La semaine dernière, je suis allée à une expo avec ma copine Soph. Si. C'était sur Marie-Antoinette, mais siiii tu sais, la meuf de Louis CroixVéBâton. L'expo était vraiment pas mal, j'ai bien aimé la mise en scène, et si tu n'apprends pas grand-chose sur Marie-Antoinette (parce que t'as bossé tes cours, ou vu le film ?) tu ne t'ennuies pas.
Mais alors, les vieux.
Ah les vieux.
Sans qui une expo ne serait pas digne de ce nom.
Déjà, il commence à se faire remarquer dans la file d'attente. Il pleut, et bien sûr, le vieux (quand je dis le vieux, ça peut être la vieille aussi, hein ? Ou même pire un couple ou un groupe de croulants) est prévoyant, le vieux sort couvert. Son parapluie a beau être tout petit, le vieux parvient quand même à te crever un oeil avec, ou a l'incliner de telle façon qu'il goutte dans ton cou. Le vieux s'excuse rarement, car il a tous les droits et toi, t'es qu'un voyou.
Quand le vieux est plusieurs, il évoque pendant cette attente toutes les expos où il a pu faire chier son monde comme il faut auxquelles il a pu assister durant sa loooooongue existence. C'est passionnant.
Puis pendant l'expo, le vieux en veut pour son argent.
Donc il reste pité pendant ce qui te semble des heures devant chaque élément de l'expo, lit les descriptifs de chaque objet dans le détail (huile sur canvas, musée d'art moderne de la ville de trifouillis les andouillettes, tu vois, quoi) et commente, bien entendu. Voire relit à voix bien haute et chevrotante les infos en question (ah ben super, merci le suspense).
S'il est seul, il va commenter quand même, hein.
Avec toi.
Qui n'a toujours rien vu vu que le vieux n'a toujours pas bougé son gros cul fripé de devant ce qu'il y a à voir.
Si par hasard tu as réussi à atteindre un tableau avant le vieux, le vieux s'en fout, il estime que ratatiné par les ans comme il l'est, il ne gênera pas ton regard. Alors il te passe devant. Carrément. L'air de rien, quand même hein, genre il t'a pas vu. Mais même si en effet il ne te gêne pas par la vue, y'a l'odeur quand même. Oh, le vieux, tu peux pas acheter la libra de teena, délicatement parfumée, pour masquer un peu tout ça ?
Le vieux aime parfois aussi à se plaindre, quand par exemple une installation lui parait trop osée. T'imagines qu'à une expo sur Marie-Antoinette, rien ne sera trop osé. Tu te trompes, le vieux trouve TOUJOURS un truc qui déconne. Et il le dit haut et fort. A toi. "C'est trop sombre on ne voit rien, c'est bien simple je ne sais même pas ce que c'est " (réponse dans ta tête : espèce de vieille bique bigleuse, faut pas être un génie pour voir que c'est un décor de théâtre, réponse donnée : oui c'est vrai, c'est un peu sombre - que veux-tu, tu es lâche, tu es lâche, t'as peur d'un vieux armé d'un parapluie, on va pas te jeter la pierre, m'enfin c'est un peu pathétique).
Et puis, souvent, le vieux aime prendre l'audioguide, tu sais, le truc comme un téléphone portable des débuts du portable qui te débite hihihi des commentaires sur certains éléments de l'expo, tu vois ?
Le vieux, dur de la feuille comme il se doit, met le volume à fond, te permettant ainsi de partager avec lui ce que lui dit la dame.
Sauf que le vieux se plante dans les numéros et croit admirer un fauteuil de la chambre de la Reine là où toi tu ne vois qu'un vieux vase.
Bref le vieux, faudrait le tuer à la naissance.
04 mai 2008
J'ai une blague
C'est un mec qui entre dans un bar en criant "c'est moi!"
Et en fait, c'est pas lui.
Et puis j'en ai une autre :
C'est un mec qui entre dans un café.
Plouf.
ça fait 2 jours que ces deux blagues me font marrer comme une baleine.
Demain, ou bientôt, promis, une vraie note avec une vraie histoire dedans.
30 avril 2008
V'là le printemps qui se réveille, v'là le retour du printemps
(non c'est une blague, garde ton écharpe et tes gants)
Avant de te parler de ma journée, sujet qui te passionne, j'ai trouvé une perle grâce à une requête gogole qui a mené un(e) jeune internaute dans mes filets, si tu as aimé Fabrice François, va donc voir par là.
Tu vas te régaler.
Maintenant si tu veux bien, je vais profiter d'une sieste inespérée du nain pour aller moi-même pioncer un ptit coup réfléchir les yeux fermés, pendant que BM regarde activement une série daubesque à la télé : le destin de Bruno, j'te jure ça existe. Je dis activement parce qu'elle participe, pousse de hauts cris quand l'action se corse, soupire et rigole. Tu crois que je lui dis que c'est une télé et pas des vrais gens ?
27 avril 2008
Une interminable journée pourrie
- 3h48 du matin : je raccroche sur msn avec un copain. C'était cool mais je suis explosée. Lui il s'en fout, il est 10h48 pour lui.
- 5h : Boulet se lève pour aller bosser. Et ouais. C'est comme ça, Boulet fait partie de la France qui travaille plus pour gagner plus. Naaaaan j'déconne, tu y as cru ? D'habitude Boulet part à 9h30, avec une heure de transport pour arriver au boulot, avoue que ça va, il se fait pas chier et attention il est MEME PAS FONCTIONNAIRE. Bon enfin là, c'est exceptionnel, son réveil à 5h, mais ça fait plaisir quand ça fait qu'une heure que je dors...
- 6h30 : dis-moi que c'est un cauchemar, et que le nain n'est pas vraiment réveillé ? Hein ? Ben si. M'en fous, je me lève pas, je le prends avec moi au lit. Il entreprend de me grimper sur la tête. Puis de me mettre les doigts dans les yeux. Enfin, il trouve hilarant de faire des vagues en tapant sur mon ventre, ben oui, ça existe les abdos mous, tu savais pas ?
- 10h30 : alors que j'envisage peut-être d'aller changer la couche du nain pour pouvoir à nouveau respirer par le nez, BM (ma belle-mère adorée, arrivée depuis lundi soir) appelle. Elle me fout dehors pour garder le nain. Sauf que j'ai rien à faire. Elle me file 100€ pour que je m'achète quelque chose...mouais bon, je vais faire un effort.
- 11h : jme casse. Mon ipod me lâche dans les mains, super. Comment je fais, moi, pour me donner une contenance quand je marche, hein ? Je fume pas! Ah oui tiens, je vais téléphoner.
- 13h : j'erre comme une âme en peine au rayon soutifs du Printemps. Je pige rien aux tailles. J'en essaye deux, toujours le même éclairage flatteur en cabine, et aucun ne va. J'abandonne.
- 15h : je quitte la Fnac, j'ai acheté des bouquins et des CD. Cool.
- 16h : BM veut que j'aille au parc avec elle & le nain. Mais j'ai pas envie, nom de nom. Je suis en plein milieu d'une conversation passionnante sur msn "lol kikoo mdr t'es où ? DANS TON CUL LOOOOOOL" Et puis bon je croyais qu'elle était venue profiter du nain, pas pour profiter de moi. Mais la mort dans l'âme, je m'exécute (tu notes le choix délibéré des termes morbides ? hein ?)
- 19h (argh) : on rentre du parc et des courses. BM m'explique qu'un signe de bonne santé c'est un "caca bien moulé qui ne laisse pas de traces sur le PQ"
- 19h05 : je me demande qu'est-ce qui, dans mon attitude ou mes paroles, a bien pu laisser croire à BM qu'on avait atteint un tel degré d'intimité.
- 19h07 : BM me dit qu'il faut qu'on mange du chou plus souvent.
- 19h 08 : BM me dit qu'elle va nous acheter une pile pour absorber les ondes chez nous.
- 19h10 : je ne comprend pas ce que dit BM.
- 19h11 : et je m'en bats l'oeil.
- 19h15 : BM me dit de faire cuire un rosbif et une ratatouille.
- 19h20 : je mets le rosbif au four.
- 19h25 : je fais cuire une ratatouille.
- 20h : on mange. Le rosbif n'est soit-disant pas assez cuit. S'il l'est pour moi, crois-moi, il l'est pour n'importe qui, je mange ma viande carbonisée.
- 20h05 : la ratatouille n'est pas très bonne, selon BM. Les tomates sont trop sucrées, j'aurais du faire cuire les légumes séparément, blablabla.
- 20h07 : je précise poliment à BM que vu qu'on a que deux feux sur la cuisinière, dont un dévolu à la cuisson du repas du nain, je vois mal, sauf à m'y prendre la veille, comment faire cuire 4 légumes différents séparément.
- 20h09 : on parle des francs-maçons, je n'ai strictement rien à dire sur les francs-maçons.
- 20h11 : on parle de médecine ayurvédique. Ah cool! Ah non, en fait.
- 20h20 : on parle de feng-shui. J'essaye de voir combien de temps je peux retenir ma respiration.
- 20h30 : on parle de régime selon les groupes sanguins. Je récite l'alphabet à l'envers dans ma tête.
- 20h40 : on parle des vibrations que les gens émettent. Tiens, c'est marrant, moi j'appelle ça larguer une caisse (bonjour la requête gogole). Ah non il semblerait que ça soit autre chose. J'arrive à dormir les yeux ouverts, dingue.
- 20h45 : je mange une fraise. Elle est pourrie.
- 20h47 : je mange un grain de raisin pour faire passer le goût. Il est pourri aussi.
- 22h19 : BM part enfin, je me précipite retrouver mes amis virtuels. Y'a personne. Je suis maudite.
- 22h21 : j'attends de voir 4 "2" sur l'horloge de l'ordi avant d'aller me coucher.
- 22h21 : c'est la minute la + longue de ma vie.
- 22h22 : YES! je peux enfin aller dormir. Le lendemain, on a du se taper le discours/interview de Nicarla rhaaaaaaaaa.
Edit de 16h30 : je vends une BM. Bon état. Très peu servi m(ais déjà trop à mon goût). Et je loue un nain.
22 avril 2008
Un ptit ouikende au vert
On a été invité, avec Boulet, aux fiançailles d'une copine (et de son mec, bravo). Elle avait décidé de fêter ça dans la maison de ses grands-parents, une sorte de ferme immense en Creuse. Tu situes, la Creuse ?
C'est le département que les corbeaux survolent sur le dos pour ne pas voir la misère...En fait, j't'avoue que je sais pas vraiment pourquoi on dit ça, mais j'ai pas non plus visité le coin dans les détails.
Bon enfin, pour nous, c'était un ouikende à la campagne, en régions, si tu veux, et ça, voir du plouc de près, ça se refuse pas. Donc un vendredi matin, on a pris un train à montparnasse, puis un autre à chaispaoù, arrivés à Guéret on a pris un bus pour Machin. Ou alors on a pris un bus à chaispaoù pour Guéret ? J'ai oublié, en même temps, t'as pas l'intention d'aller vérifier que je te raconte pas des craques, quand même ?
Quand on est arrivé chez pépé&mémé, c'était cool, un grand domaine avec forêts, tourbières, vaches qui te regardent, étang avec pédalo et poissons, loups, chevreuils, plein d'oiseaux et...les copains du fiancé, que la campagne n'émouvait guère, manifestement.
Look de surfers techno, deux buts affirmés dans la vie :
voir s'il est possible de survivre avec pour tout repas du whisky (j'veux dire : du sky) de la bière et de la beu, ceci dès potron-minet 11h pour les plus matinaux un peu bizarre quand toi-même tu es en train d'entretenir ta cellulite à coup de chocolat chaud et de brioche beurrée-confiturée/gâteau creusois un truc qui te broie les os si t'as la malchance de te le faire tomber sur le pied
et pallier l'absence de conversation résultant de l'obligatoire perte de neurones due aux activités suscitées un jour faudra que j'arrête de ricaner toute seule en voyant les mots suscités, susmentionnés...par la diffusion non-stop de musique techno à donf (t'as faim ? QUOIIIII? j'ai dit : T'AS FAIM??? oh ben non, j'ai pas de maillot), ceci grâce à un matos de pointe - des amplis partout, apporté à grands frais.
La longueur de la dernière phrase me laisse rêveuse, et plairait à Proust.
Dois-je préciser qu'ils laissaient la musique même après être allé se coucher ? Qu'ils ont gentiment proposé d'aller faire des courses pour revenir le coffre blindé de sky et de PQ (?) ? Qu'ils ont trouvé trop cool de faire un feu de camp (mais putain qu'est ce que les gens ont avec les feux de camp ??? et surtout pourquoi y'a toujours un con qui gonfle avec sa guitare, doublé d'un nase avec son jumbe, qu'on doit écouter religieusement en hochant la tête en rythme ? enfin pas dans le cas de ce we) et de mettre tous les amplis en cercle autour ?
Non pas besoin de le préciser, je suis sûre que tu as cerné les personnages.
Avec mes copains, on est allé voir les vaches.
On s'est baladé dans la forêt.
On s'est goinfré.
On a essayé de reconnaitre les oiseaux dans le ciel.
On a fait du pédalo sur l'étang en essayant de pêcher avec une ficelle au bout d'un manche à balai.
On a joué au loup-garou.
On a vu une chatte mettre au monde ses petits (oui, c'était les siens).
On s'est fait griffer.
On a picolé (oh quand même).
On a reconnu les arbres (avec mes copains on était en fac de bio ceci explique donc cette obsession à vouloir nommer tous les trucs qu'on croise)
Bref on avait l'air chiant comme ça, si si ne nie pas, j't'ai vu lever les yeux au ciel, mais on s'est bien amusé. Et surtout qu'est-ce qu'on s'est foutu de la gueule des autres, terrible.
C'était un chouette ouikende.
Requêtes gogoles du jour :
"culotte plastique" (pourquoi entre guillemets ? assume, bordel), pipi adulte, lingerie photos, lopesa, gros seins, again.
17 avril 2008
Pipi culotte plastique fille blog*
*ça c'est de la requête ou je m'y connais pas. Ah bon, je m'y connais pas ?
Parfois, tu vois, je trouve les gens cons. Parfois, aussi, je trouve les gens bons. Mais c'est plus rare. La connerie des gens, elle me saute à la figure dès le matin, comme hier, par exemple, quand Xavier Darcos (je lui mets des majuscules majuscule viens ici que je t'embrasse mais le mérite-t-il vraiment ?) était l'invité du 7-10.
Je pourrais t'en parler, de Darcos, mais d'autres parlent politique beaucoup mieux que moi, et moi, t'auras peut-être remarqué, je préfère parler de moi...ça te défrise, p'tite tête ?
Donc parfois, la connerie des gens m'apparait dans toute sa splendeur. Je me compte dans les gens, hein, faut pas croire. On est toujours le con de quelqu'un...
Tu vois, j'aime pas quand les gens, parce que JE ris de moi, pensent qu'ILS peuvent rire de moi. Ils peuvent rire de moi, c'est pas le problème. Le problème c'est que souvent, très souvent, trop souvent, ils ne savent pas s'arrêter. Et que moi, je suis un peu légèrement susceptible. Penser qu'on peut se foutre de ma gueule parce que je me fous de ma gueule, c'est con.
Donc une vanne, c'est marrant, dix vannes, c'est relou.
Et d'ailleurs, c'est un peu comme se foutre de la gueule de ma famille. Je peux dire que ma soeur est chiante, mais pas toi (sauf si t'es mon autre soeur et encore, ça dépend laquelle et à quel propos).
Bref.
Un jour, j'étais en vacances. On était avec des copains chez le père de l'un d'entre eux, j'étais sous la varangue (=véranda, je fais ta culture) je les regardais se baigner dans la piscine en me disant que ça faisait vraiment Beverly Hills, gosses de riches et tout, mais que c'était tranquille quand même, 28°C en plein mois de janvier, un petit pain-bouchons (sandwich avec des bouchons chinois au porc dedans, et piment chinois et siave miamiam) pour me tenir compagnie, bref comme tu vois, j'étais de bonne bonne bonne bonne humeur ce matin.
Et là, qui vient s'installer à côté de moi, Eloi. Eloi, je l'aime pas. C'est un copain de mes copains, mais pas mon copain. Mais bon j'avais décidé que rien ne gâcherait mon moment, je le laisse s'asseoir, je m'en bats un peu l'oeil, quoi. Sauf qu'il me parle. Il commence à me dire qu'il a lu un truc (tu veux dire : à part Gibran dont tu nous rebats les oreilles, vu que c'est le seul livre que t'as lu ?) au sujet des femmes dont le dérèglement de la thyroïde avait entrainé une prise de poids et que peut-être je pourrais me renseigner à ce sujet.
Comme ça, quoi, de bite en blanc.
T'y crois ?
J'en suis restée comme deux ronds de flan.
Est-ce que je t'ai sonné, face de cul ? Tu t'es dit quoi en venant me parler, gros nase et si tu es nase, arrête oh ben y'a suzanne qui a l'air de se préoccuper de son poids, je vais aller lui prodiguer quelques conseils. Putain, mais franchement, certains ont autant de tact qu'une brosse à cheveux et le nombre de neurones qui va avec.
Un autre exemple de la connerie des gens, c'est quand eux te prennent pour une conne. C'est assez fréquent, à vrai dire, je m'en fous. Et parfois c'est même rigolo.
L'an dernier, on était avec ma frangine dans un magasin de puériculture. On regardait les poussettes, mais sans réel intérêt, on attendait juste une commande. Une vendeuse s'approche et commence à nous parler d'une des poussettes, la dernière mclaren (t'es pas parent, alors je te le dis : mclaren c'est une marque de poussette). Nous, sympas, on la laisse faire son speech, qu'on ponctue même de petits gloussements extasiés (on est vraiment cool, dans la mifa). Et elle conclut par : "cette mclaren, c'est vraiment la ferrari des poussettes"
Moi, j'aime l'exactitude. Et je suis pas vraiment une tifosi-tifoso-tifosa ? D'ailleurs je suis pas vraiment fan de woitures. Alors je lui réponds "ah non, c'est plutôt la mclaren des poussettes"
Elle me regarde pendant deux longues secondes et elle me dit d'un air compatissant : "c'était une image, pour dire que c'était une bonne poussette".
Ah ok, merci, prends ça dans les dents, suzu.
Donc, tu vois, les gens sont parfois cons.
Concernant les requêtes gogoles (aucun rapport, tu dis ?) quelqu'un est arrivé ici en cherchant NicMo et moi je dis non, mais oh, y'a des claques qui se perdent.
Bonne journée zensoleillée, comme quoi c'est vraiment pas la peine d'aller à l'autre bout du monde pour en avoir...quoi la plage ?
14 avril 2008
Chouchoute-toi une image à toi
Hier, figure-toi que je n'avais plus rien à lire. Ouais. Dans ces cas-là, je lis l'annuaire, les pages jaunes, pour être précise. Mais là, je suis tombée sur le cacalogue de la Redoute été 2008.
Et j'adore La Redoute.
Quand j'étais petite, je préférais celui de l'hiver, à cause des jouets à la fin (trop bien, les GI Joe mis en scène dans le désert).
Maintenant, j'aime toute l'année.
Et comme je ne travaille pas (tu savais pas ?) j'ai largement le temps d'étudier à fond les détails du cacalogue.
D'abord, tu as des textes de haute volée. Un truc, quand tu le lis, tu as envie d'acheter la fringue direct.
"en popeline craquante, enfin une robe-housse qui nous ira" ça n'allèche pas, ça ? Tu t'imagines pas dans un sac qui fait des bruits de plastique à chacun de tes pas ?
Parfois je ne comprends pas les descriptions des articles. Bon c'est pas comme si je voulais les commander, mais quand même, les plis religieuses, les bavolets, les jours venise, ils reviennent souvent mais je sais toujours pas ce que c'est.
Après, t'as les photos. Et moi je dis, classe les photos.
Je regarde toujours le décor pour voir si j'arrive à reconnaitre où c'est pris, mais c'est souvent flou, je reste sur ma faim, crois-moi.
Les mannequins rient beaucoup. Mais pour faire naturel, photo prise sur le vif, les filles regardent n'importe où. En se marrant. Alors qu'il y a pas de quoi, putain! Surtout que c'est dangereux, un de ces quatre, y'en a une qui va se faire écrabouiller par une voiture à force de rigoler à tout va sans regarder quand elle traverse.
Dans les pages spécial vioques, vers la fin des pages femmes (avant la partie "mon mari m'a offert ce drôle d'objet pour me détendre, a-t-il dit, avec ça mes joues sont drôlement relaxées, et je peux même me le mettre dans l'oreille") les mannequins sont franchement hilares, on suppose que c'est pour montrer que la ménopause, c'est vraiment poilant, je reste jeune dans ma tête, jeune dans mon corps, grâce à libra de teena et surtout grâce à la redoute.
Les seules pages où elles rigolent pas trop trop, c'est les pages sexy, où elles prennent une pose salope mais pas trop, y'a des enfants, merde.
Tous les ans je vérifie dans les pages maillots, et tous les ans, je retrouve la même fille, depuis le temps je sais pas quel âge elle a mais en tout cas, chapeau, la nana, parce que d'autres avant elle ont été depuis longtemps reléguées aux pages maillots de mémé (amincit la silhouette, gomme les bourrelets, fond entièrement doublé de sphaigne, pour absorber toute fuite incontrôlée), au mieux, ou aux pages mémés tout court.
Je note à ce propos et avec un certain regret la disparition des tabliers et des jupons, qui étaient proposés avant juste avant la lingerie.
Dans les pages hommes, on est tout aussi joyeux de porter un pull magnifique brodé d'une représentation de Manhattan en ombre chinoise. Et d'avoir un pantalon à taille réglable pour quand t'as bouffé comme une vache.
J'aime bien aussi les pages gadgets, je sais pas si les gens commandent ces trucs, je suppose que oui, c'est vrai que ça fait envie, le stylo qui permet d'effacer les rayures sur la table en chêne de mémé, le papier adhésif pour fenêtres imprimé en rideau en dentelle, le "rouleau anti bouloche" pour ton pull en cachemire, la brosse multi têtes pour nettoyer ton radiateur...Si je m'écoutais je commanderais tous les articles.
Vers Noel est édité un mini cacalogue spécial, et là, j'ai trouvé à l'époque l'article qui aurait fait mon bonheur, et que je pleure tous les jours que dieu fait (haha). Ah que je regrette de ne pas avoir acheté ce petit âne...Imagine : un âne en plastique, magnifiquement représenté, avec une couverture sur le dos. La couverture se soulève, révélant à nos yeux zéblouis un réceptacle à cigarettes, là, dans le bide de l'âne.
Trop pratique, n'est-ce pas, cet objet deux en un, à la fois design et utile ?
Ce n'est pas tout! Le plus magique reste à venir!
T'es chez toi, t'as envie d'une clope, si tu fumes, normal. Tu as soigneusement rangé tes cigarettes dans le ventre de ton petit âne, que tu admires d'ailleurs chaque fois que tes yeux se posent sur lui (très souvent).
Eh bien pour assouvir ton besoin malsain, il te suffit d'appuyer sur les oreilles de cadichon et môssieur te cague obligeamment une cibiche. C'est pas un peu la grande classe, ça ? T'as pas envie, toi aussi, de posséder un tel objet, qui te permettrait de recevoir élégamment en offrant à tes hôtes des cigarettes de façon à la fois originale et subtile ?
Je me console en me disant que ne fumant pas, j'aurais eu finalement peu d'occasions de me servir de mon âne. Mais quand même...
Enfin en tout cas, La redoute, c'est vraiment un chouette cacalogue. Je me demande si les 3 chuisses et Quelle, c'est pareil ? T'en penses quoi ?
Et aucun rapport, mais fais de la place s'il te plait, à celui qui est arrivé ici en cherchant de la foufoune distendue, du pipi culotte et du sexe dans le val-d'oise. Bienvenue à toi!
11 avril 2008
Fabrice François, te revoilà ?
22 v'là la suite, j'ai du faire des coupes sombres dans l'article et crois-moi, ça n'a pas été chose facile.
Enfin j'ai pas pu faire autrement que de laisser le chapeau, je m'en serais voulu de te faire manquer ça pas simple flemme de taper tout ça, hein ?
La perspective d'une triangulaire (là ça commence c'est plus moi, c'est lui, maintenant) d'ores et déjà annoncée comme explosive alimente en catimini les supputations d'analyse en tout genre sur les chances intrinsèques des principaux challengers en course dans ce 5ème canton (Camélias, Vauban, Château-Morange que du beau monde). Or, une chose est quasiment sûre, le fauteuil tant convoité de conseiller général devrait se jouer dans un mouchoir de poche entre quatre ténors de la place (d'où, j'imagine, le terme triangulaire employé plus haut) Attention, faites vos jeux, ID, PS, SF, PN, attention, rien ne va plus! Qui va tirer son épingle du jeu dans ce capharnaüm de postulants en lice ?...(les points de suspension, c'est pas moi, c'est lui, j'vous jure m'sieur, j'ai rien fait) Bref, la vérité des urnes n'est écrite nulle part sauf au soir de l'élection à la fin de l'ultime décompte final (si là t'as pas pigé que c'était vraiment au dernier moment, permets-moi de douter de tes capacités intellectuelles) Une maxime électorale qui vaut son pesant d'or surtout dans des quartiers réputés comme imprenables pour tout candidat néophyte ou fébrile sur scène. Ici, l'âpre bataille des urnes se gagne aux forceps des convictions en arpentant le terrain rue après rue et case après case...
Je sais pas comment tu te sens, mais perso, je suis complètement affabulée. Ouais c'est contagieux, son truc.
Toujours sur la présentation du candidat Ibrahim Dindar :
[...]il s'explique sur les faits et nous décrypte sa pensée quelque peu latente de prime abord. "blablabla blabla" déclare-t-il en toute solennité[...]lui qui est en rupture de ban déclaré avec l'hôte de l'Hôtel de Ville de Saint-Denis, qu'il considère, en aparté, en langage pourtant fort diplomatique "comme un piètre maire"...
Ainsi, en tête de gondole des propositions soumises aux électeurs du 5ème canton, ID s'arc-boute à "mettre en avant blablabla" [...] Ainsi, ID a modestement repris son bâton de pélerin afin de réaliser le check-up du canton dont il a tenu les rênes "en toute objectivité".
Blablablabla.
Y'en a encore 3 pages, hein, je ne t'ai livré que le presque meilleur.
Sinon, semaine sympo comme tout. Je me suis achetée une robe de chambre, sur l'étiquette y'a écrit "déshabillé" mais crois-moi, ça reste un truc en polaire vert pistache, il me tient chaud c'est tout ce que je lui demande. Quoique, si on y réfléchit, le seul fait de se regarder dans le miroir avec ça sur le dos donne immédiatement envie de l'enlever, d'où le nom je suppose.
Raphaël a réglé l'essorage de la machine sur 0, on a cru que la machine était cassée, on a bien ri.
Il a aussi mis ses chaussures à la poubelle et la poubelle dans le placard, là on a moins ri parce qu'on a quand même passé 3 plombes à chercher ces saletés de godasses.
Voilà, voilà.
Des projets pour le ouikende ?
10 avril 2008
D'avance, excuse-moi
Toi qui cherche ta femme en sous-vêtements, qui veut en savoir plus sur l'exhibitionnisme déshabillé (l'exhibitionnisme habillé c'est juste pointer le bout du...nez), qui cherche encore une fois une cochonne ou des gros seins naturelles (??) sache que je suis vraiment désolée si tu ne trouves pas ici ton bonheur. Mais vraiment, hein.
Sinon, je vais toujours pas te faire plaisir, on va reparler du programme télé de chez moi, avec ce journaliste si talentueux, parce que OUIIIII j'ai retrouvé l'article dont je te parlais la dernière fois : il était caché derrière mon lit (c'est toi ?).
Ouais je suis désolée, mais il m'éclate, ce mec, je voudrais pouvoir écrire comme lui, et j'hésite à envoyer son article au canard enchainé.
Donc là, comme j'ai le forfait de Fabrice François sous les yeux, je vais pouvoir t'en recopier deux-trois passages, je crois que tu ne saisis pas vraiment la chance que tu as...
Je te mets pas de comm (comment ça glandeuse ? dis donc j'ai posté une note hier alors que j'avais pas envie, juste pour te flaire plaisir, je peux bien m'écouter un peu, là et laisser quelqu'un d'autre faire le boulot ?) l'article parle de lui-même.
De la politique culturelle en mairie à la méthode Coué (déjà là, on sait pas ce qu'il veut dire), seule cette fois-ci à briguer les suffrages des électeurs, PS (qui est pourtant UMP, ah zut encore un com) les yeux braqués sur le canton, justifie sans ambages sa candidature.
"J'ai été blablablabla" concède-t-elle d'une douce voix féminine.
Avec toute une panoplie de propositions multiples visant en tout premier lieu à blabla, à ajouter à ceci-cela, PS ne se voile pas pour autant la face sur son positionnement déclarée et investie de l'étiquette UMP (j'adore, sérieux).
...
La lecture du personnage public parait aisée. Côté pile côté face (ce qui en dit long sur les relations entre le journaliste et la politicienne ah merdum j'avais dit pas de com) elle semble bel et bien gonflée à bloc au-devant des échéances qui pointent à l'horizon des isoloirs.
...
La jeune femme déclare vouloir poursuivre l'action culturelle menée par la majorité municipale avec comme flambeau lumineux (qui, contrairement au flambeau éteint, éclaire vachement mieux le chemin)
"Un plaidoyer vivant" pour une politique à visage humain qui lui colle si bien à la peau dès qu'elle endosse son costume d'élue du peuple...
Avoue que tu as hâte de lire la suite ?
09 avril 2008
Quand le ciel bas et lourd...
Aujourd'hui n'est pas un jour à bonne humeur.
Tu vas me dire : y-a-t-il un jour, ou même une heure, où tu es de bonne humeur, la grosse ?
Je te répondrai : ta gueule (tu l'as bien cherché, nanméo).
Le nain a avalé le bitoniau qui sert à régler l'alarme, sur le réveil. Nous sommes condamnés à nous réveiller tous les matins à 7h35 et même tous les soirs, si on y tient.
Ne m'objecte pas que je peux ôter les piles du réveil, comment je fais pour savoir l'heure qu'il est, après, gros malin ? Tu fais vraiment exprès de m'énerver, hein ? il est également hors de question que j'aille récupérer quoique ce soit dans la couche de quelqu'un.
Je ne voulais pas faire de notes avant le retour de ma bonne humeur légendaire, mais comme je sais pas quand ça sera, et que je ne veux pas te décevoir, malgré tout, je poste. Tu vois, je suis sympa ?
Y'a un truc qui me turlubite quand même (il fallait bien que je mette bite quelque part et si ce n'est là, c'est donc ton frère) : pourquoi diable mon fils chéri ne s'intéresse à ses jeux en plastique que quand il n'y a plus de piles dedans (elles sont dans le réveil) hein ? Voilà au moins 2 mois qu'il n'a pas touché à son piano/table d'activités-apprends à compter-chante avec moi et là, bam, il suffit qu'on vire les piles pour qu'il veuille absolument jouer avec CE JOUET-LA.
J'étais contre.
J'avais décidé, dans une optique bobo-écolo-pas de ça chez moi car oui, je suis comme ça j'ai parfois des idées so so grenues, que mon fils ne serait entouré que de jouets en bois FSC, de poupées faites de toile de jute et de foin bio, et de hochets home-made (une bouteille d'eau et du riz, il a réussi à ouvrir la bouteille, 3 mois après je ramasse encore des grains de riz partout).
Sauf que lui, ce petit chacal à l'esprit de contradiction tout son père, quoi tout ce qui l'intéresse c'est les voiture en plastique qui font du bruit, les camions en plastique qui font du bruit, les zanimos en plastique qui font du bruit, tu l'auras compris : tant que c'est en plastique et que ça fait du bruit et que c'est fabriqué par un enfant à peine plus âgé que lui qui sera payé à coups de pieds au cul, il aime.
Du coup, j'ai cédé et il a eu son piano.
Je reconnais, il a joué avec.
2 heures.
Et maintenant, quand il n'a plus de piles. D'ailleurs tu sais quoi ? Ce putain de piano arrive à me gonfler même sans piles!!! J'te jure, on peut faire plein plein de bruits avec un piano qui n'en fait théoriquement pas.
J'en connais qui vont être déçu(e) de cette note, mais bon, c'était ça ou rien, t'aurais quand même pas voulu rien, hein ? HEIN ? HEIN ???
Je pourrais te mettre des photos pour que tu ne partes pas en courant, kessten penses ? Tu veux voir quoi ?
Au fait, j't'ai pas raconté ?
L'autre jour, j'étais chez ma copine, celle qui habite chez les angliches. Sa maison se trouve dans une rue qui ressemble un peu à ça :
en fait, c'est même exactement sa rue.
Derrière le photographe c't'à-dire votre serviteur, y'a un waitrose (le monop de là-bas, y z'ont pas de chance de même pas avoir de monop) qui guette et bon enfin comme tu vois, c'est pas exactement la riante campagne hein ? Surtout que c'est quand même en zone 1 de Londres, donc tu vois quoi. Si tu vois pas, c'est pas grave.
On était le matin, ou du moins on venait de se lever, avec Boulet, je descends dans la cuisine, qui fait environ la taille de mon appart, plus un bout du palier,
là, on en voit que la moitié
et qu'est ce que je vois que je vois par la porte-fenêtre de droite qui donne sur une petite cour comme celle-là :
On peut pas tout avoir, une grande cuisine ET un jardin, y'en a même qui ont ni l'une, ni l'autre
Bon, disais-je, qu'est-ce que je vois apparaitre à l'horizon ? Le cul de Robinson! Mais aussi une longue queue! Ne commence pas à te réjouir, ch'uis pas d'humeur badine et coquine non plus, alors arrête de mater ton écran d'un oeil torve. Non non non c'était un chat. Cool! Un chat! m'exclamai-je en mon for intérieur cuir. Car tu l'ignores sans doute, mais j'adore les chats, c'est cro cro mignon. Donc je m'approche de la porte en gagatisant (car j'arrive à faire deux choses à la fois, c'est ça d'être une femme) et OH LALALA MAIS KESSKIL A CE CHAT ?! Où est passée sa petite bouille ronde ? Et ses gracieuses manières ? Ses grands yeux mystérieux ? "c'est parce que c'est pas un chat, c'est un renard" m'apprend alors Boulet.
Nan mais t'imagines ? Un vrai renard, a real one, my friend, que je voyais comme je te vois, et même mieux, là, en plein coeur de Londres ou presque. Qui l'avait lâché là, mysgomme probablement jamais élucidé, connaissant la capacité d'imprégnation alcoolique des locaux et la proximité du stade de Chelsea ce qui augmente singulièrement la densité de cons au m², les soirs de match, ça aurait pu être n'importe qui, enfin il était là et je l'ai vu. Voilà.
C'est fou, hein ? Parce que tu sais ce que je vois par et même sur le rebord de ma fenêtre ? Devine un peu pour voir ? Des pigeons qui niquent (ah ben quand même). Alors que sur les rebords des fenêtres a été installé un dispositif anti-pigeons trop super efficace, sous la forme de rangées de piques. Manifestement ça leur fait rien du tout à ces cons de pigeons (nan tu vois, j'aime pas les pigeons) parce qu'ils continuent à niquer et nicher comme avant. Des pigeons-fakirs, faut croire.
Tu noteras les photos un peu passionnantes que je prends, au passage.