02 juillet 2009
je viens de m'endormir comme une vieille merde au boulot. mon portable en sonnant m'a réveillée. j'ai cru que c'était mon réveil et je me suis dit "déjà ?!"
la clim est en panne. le bureau est entièrement vitré, orienté est-sud-ouest (oui triple orientation). il fait très exactement 32°. on travaille (on fait acte de présence au taf, disons) les stores fermés, dans une demi pénombre qui ajoutée à la chaleur se trouve être très propice pour une sieste.
hier j'ai amené le nain à la pistoche. j'aime toujours autant ces endroits publics où je côtoie des gens moches, poilus et sans doute pas bien propres (y'a qu'à respirer un bon coup dans le bus 62 blindé pour se dire que certaines personnes prennent très au sérieux les conseils d'économie d'eau, mais également de savon et de déo) (mais pas d'ail) qui pissent probablement dans l'eau dans laquelle je me baigne.
ce que je préfère par-dessus tout : le pédiluve (et, à la piscine Joséphine Baker, où j'étais -sinon je t'en parlerais pas, réfléchis, merde - il y en a DEUX) et les vestiaires, où par terre c'est tout humide, plein de cheveux, de poils divers et autres bouts de trucs chelous. jsuis snob c'est comme ça, mais les piscines publiques, j'aime po. en plus, j'aime pas puer le chlore même après la douche, j'aime pas ne pas savoir où poser mes affaires, j'aime pas que le bas de ma jupe traîne par terre, dans les sécrétions de la plèbe, c'est tout petit, en plus, alors parfois, tu touches le mur avec une quelconque partie de ton corps et c'est gerbant.
c'est comme quand tu dors dans un hôtel moyen de gamme, ou une auberge de jeunesse (ouais parce que jsuis snob, mais j'ai pas les moyens de mon snobisss alors bon parfois, je dors dans ce genre d'endroits) et que tu commences à imaginer que seule une mince épaisseur de tissu (la taie) te sépare d'un oreiller qui a rencontré moultes têtes avant toi, avec peut-être des eczémas, des pellicules, des glaires (s'ils étaient enrhumés) des pous, de l'hyper sécrétion de sébum, des boutons d'acné purulents et de la bave, bien sûr.et ben là, souvent, ton sommeil qui déjà n'était pas très lourd (parce que tu partages ta chambre avec deux polonais aux pieds qui puent que c'est un exploit, et qu'ils ont foutu leurs chaussettes à aérer devant ton lit, et ferment systématiquement la fenêtre quand tu l'ouvres, à la recherche d'un peu d'air moins parfumé) (d'ailleurs pour être sûrs que tu ne dormais pas, les deux polonais vont commencer à se battre à 5h du mat', à coup de chaise dans la tronche) se casse définitivement.
jte raconte la suite de mes folles aventures en auberge de jeunesse plus tard, car là fait trop chaud pour taper.
25 juin 2009
titre ? titre ? et puis quoi encore ???! 100 balles et un mars aussi ?
Rha mais j'vous jure.
La semaine dernière, j'étais au bar du marché (je serais d'ailleurs curieuse de savoir combien de bars du marché existent en ce bas monde) (enfin du coup, ça t'éclaire pas trop sur l'endroit où j'étais vraiment, un peu de mystère, ça ne peut pas faire de mal) avec une collègue. On se la jouait, champagne et tout et bien sûr on critiquait abondamment les gens qui passaient (qui se la jouaient aussi, hein, faut pas croire).
Jusqu'à ce qu'arrive ze bombe, ze one and only, mon idole, mon modèle. Une bonnefemme d'environ 75 ans (note, j'ai pas dit une vieille). Cheveux blonds platine négligemment noués en chignon. Maquillage de camion volé, turquoise sur les paupières, rouge à lèvres euh...rouge, fond de teint en couche tellement épaisse que tu pouvais jouer au morpion sur ses joues. Seins refaits. Robe en lamé argent, façon patineuse artistique : très moulante puis qui s'évase à partir des hanches (et qui ne descend pas tellement plus bas). Talons aiguille de facile 12 cm. Démarche chaloupée sur le pavé parisien. Regard arrogant qui ignore la plèbe que nous sommes.
J'ai peur de ne pas réussir à la décrire parfaitement, mais, avec ma copine, on était bouche bée, aucun commentaire, aucune critique acerbe ne nous venait à l'esprit, pétrifiées, on était.
Et là...au moment où elle passe au plus près de nous, un coup de vent soulève sa jupette. ça a duré 3 secondes. Mais c'était suffisant pour VOIR.
Elle n'avait pas de culotte.
Ni de string, hein. RIEN.
(je me demande du coup comment elle faisait tenir sa couche anti fuite)
(tiens, c'est vrai, ça ?)
Ben tu le croiras ou pas, la terrasse du bistrot était blindée mais on a du être 4 à remarquer ça.
Les gens ils ont pas le sens de l'observation.
09 juin 2009
Back from Meeting Island
C'était magnifique, merveilleux zet magique. J'ai fait que glander. Debout, pistoche, mangé, pistoche, sieste, pistoche. De temps en temps, j'ai picolé.
Je suis allée à un mariage très cool, avec une très jolie mariée. J'ai d'ailleurs largement rentabilisé mon déplacement car :
1) je me suis goinfrée
2) j'ai essayé de remplacer l'intégralité de mon sang par du champagne
3) je suis partie quand le DJ a baissé rideau (façon de parler, puisque c'était en plein air)
Donc, tu vois, je ne te mens pas, un mariage très très bien.
Il a fait super beau. Et chaud! On m'avait dit "ouh la, il commence à faire froid" (au cas où tu n'y aurais jamais réfléchi, Meeting Island étant dans l'hémisphère Sud, les saisons sont inversées et, sans avoir un "hiver", on a quand même une saison où on peut se cailler sévèrement les miches, entre juin et septembre). Donc moi, dans ma valoche, j'ai mis des pulls, des jeans, des TS à manches longues. How clever! Il a fait une chaleur de malade, y compris la nuit. J'avais rien à me mettre! Obligée donc de me balader en maillot toute la journée (d'où l'usage intensif de la piscine).
Mes parents ont un cochon d'Inde du Pérou (??? inventé par Christophe Colomb ?) dans une cage, dans la cuisine. On dirait un vieux bout de balai (version balai espagnol) jeté là. Un animal dont j'ai encore du mal à voir l'intérêt, trouillard comme pas permis, hyper pointilleux sur sa bouffe et surtout, avec tellement de poils que je parlais régulièrement à son cul. Mais bon, mes parents semblent bien l'aimer. Tout comme ils aiment le chien, qui est aussi dans son genre un encombrant boulet.
Au retour, dans l'avion (la nuit dernière, quoi) j'ai eu une rangée de sièges pour moi toute seule. J'avais bien repéré un vioque qui louchait sur cette rangée avant le décollage, du coup, dès qu'on a pu détacher nos ceintures, j'ai relevé tous les accoudoirs et je me suis jetée sur la rangée, sans même virer les couvertures (j'en ai d'ailleurs emprunté une, elles sont trop douces).
Sinon, t'as remarqué les nouveaux plans, à Paris ? Comment ça, non ? C'est de ma faute si t'es plouc ? Hein ? Ben non.
A Paris (je t'offre un peu de rêve, un peu de glamour, je te fais partager ma vie parisienne) dans les rues, il y a parfois de grands panneaux avec le plan du quartier, bien pratiques quand t'es paumée (et complètement inutiles quand tu sais où tu es et où tu vas, mais va falloir arrêter de me gonfler, surtout que si t'es plouc habites pas Paris, normalement, t'es paumé quand tu y viens, c'est comme ça).
Sur la partie supérieure du plan, y'a la carte du coin. Sur la partie inférieure, le nom des rues correspondant. Du coup, c'était parfois un peu chiant, quand, comme moi, tu mesures 1,65m les bras levés, parce que la carte est un peu haute, quand même.
Et ben maintenant, les plans, ils descendent! C'est trop mortel. J'ai failli mourir d'une crise cardiaque quand une aimable vieille pute à qui je n'avais rien demandé a fait descendre la carte au niveau de mon regard alors que j'étais en train sautiller pour repérer ma rue mais maintenant, je trouve ça trop génial.
T'es jaloux, hein ? C'est sûr que dans ton bled, sorti de la grand'rue, on peut difficilement se perdre (surtout si on se repère par rapport au château d'eau).
alors bon c'est sûr qu'un plan se révèlerait aussi peu utile qu'un cochon d'Inde (du Pérou) (ou d'Inde ?) (ou ptêt ben du Pérou).
18 mai 2009
aujourd'hui, il a fait beau
Je suis allée visiter le parc de CB, dans le 17ème avec le chef-jardinier de la division. Parc qui n'est indiqué sur aucune carte (y'a des voies ferrées, à la place). Un peu mystérieux, quoi.
C'était très chouette, mais j'avais très sommeil.
J'ai vu des bébés hérissons que les jardiniers avaient rendus orphelins en écrabouillant décapitant leur mère avec une tondeuse. C'était la première fois que je voyais des hérissons vivants (j'ai pas vu la maman, les jardiniers ont une certaine pudeur, pis d'façon elle était toute éclatée en petits morceaux sur les lames de la tondeuse, ah ça, ça peut vous pourrir la meilleure des machines). La seule fois où j'ai vu des hérissons, c'est quand ils étaient tout* plats sur la route et que je roulais dessus à vélo.
J'ai visité la cuve de récupération d'eau de pluie du parc. Une cathédrale, je te dis. Un truc de malade. Un peu flippant quand même, ce truc enterré de 1500m3.
J'ai mangé des crêpes le midi. Si, ça a un rapport car le chef jardinier m'a galamment invitée au resto. Haha.
Au retour, j'ai marché dans une merde de chien. Du coup, ça poquait sévère dans le métro et moi je regardais le mec à côté de moi d'un air accusateur, genre "ça va, ouais, tu peux pas contrôler ton cul espèce de gros crade" et lui me rendait regard pour regard.
Heureusement, au bureau, c'est de la moquette, c'est quand même pratique pour bien accrocher la merde (je suis descendue au 5ème étage pour commettre mon nettoyage, car y'a que des cons, au 5ème) (moi je suis au 6ème).
Sinon, j'ai mal partout, comme si j'avais des courbatures après une folle nuit de débauche et de sesque. Alors que pas du tout (je m'en souviendrai).
On est invité à un mariage à Monaco. Invit' de raccroc, car au départ, mes parents étaient invités et pas nous et je suppose qu'ils ont pas du avoir assez d'invités, du coup samedi, hophophop on a reçu le faire-part et l'invit'. On va pas y aller (Monaco ? ça va pas non ?)
Tiens ça me fait penser, y'a bientôt 3 ans, on était invité au mariage d'un copain.
Bon déjà, tu mets environ 3 jours à lire le faire-part. Dans la famille on est plutôt classique, faire-part crème, les grands-parents et les parents qui font part, avec des trucs comme "Le docteur et Madame Robert Duschmoll..." Tu vois, quoi.
Ben là, même style, mais un cran au-dessus.
C't'à dire, tous les titres de chaque parent, toutes leurs déco, leurs grades et tout le bordel.
Tu vois un peu le genre de mariage enchapeauté auquel on était convié....ben y'a des potes qui se sont pointés le jour du mariage en ayant juste reçu un faire-part! Parce que pour eux, vu qu'on les avait invités à la messe ("vous prie d'assister ou de vous unir d'intention" tu sais, le truc qui veut rien dire et qui est écrit sur tous les faire-part de mariage quand y'a une messe), ben ils allaient pas se taper 500 bornes pour assister à la messe et se barrer ensuite, hein.
Y'a de ces ploucs, j'te jure.
Bon enfin c'est pas grave, parce qu'au final il a plu des cordes, donc du coup, tous les morfales du vin d'honneur se sont incrustés au repas, sous prétexte qu'il était sous un chapiteau.
*jamais su comment on accordait tout tous toutes
15 mai 2009
l'histoire de lulu le petit chacal qui pue du cul
Toi qui es arrivé ici à la recherche de cette histoire j'en suis sûre palpitante, si par hasard tu la trouves, tu pourras revenir nous la raconter ?
Aujourd'hui, j'ai couru. 25 minutes. J'ai bien cru que j'allais mourir. Après j'ai mangé du 4/4 au nutella pour récupérer toutes les calories perdues pendant le footing.
Le week-end dernier on était à notre week-end dans le sud, tu sais, avec nos potes bio et tout.
Y'en a deux qui sont fermiers bios, une qui part sillonner les routes de France avec son âne (je suis pas sûre d'avoir bien compris, mais à mon avis, si), un qui raconte des histoires sur les abeilles (les abeilles bzz bzz ont des ailes bzz bzz) tu situes quoi...On a campé dans le champ et fait caca dans les toilettes sèches, plantées au milieu du champ. Comme l'an dernier, en fait.
La nuit comme je suis trouillarde, j'y allais avec une copine. Moi perchée sur les chiottes avec ma lampe frontale, elle à m'attendre de l'autre côté du rideau.
"Anne...chut...t'entends les bruits de la nature, y'a des oiseaux qui vivent la nuit, t'entends ?"
"euh...y'a pas plutôt un sanglier qui grogne derrière toi ?"
"...on écoutera les bruits de la nature après"
"ouais, on va faire ça"
La relou! Parce qu'après tout ce sont AUSSI des bruits de la nature, hein. Eh ouais la nature ce n'est pas que le bourdonnement des abeilles et le pépiement des zoiseaux, d'abord.
Sinon, tu vois d'ici le cliché, le tournoi de pétanque au milieu des romarins, avec l'odeur du figuier et le jerrican de pastis (j'aime pas ça, mais c'est pour dire), toujours les champs de coquelicots, les pierres sèches et le vent, un truc où tu t'attends à voir Pagnol surgir de n'importe où.
C'était bieeeeeeen.
Quand je suis rentrée, j'ai envoyé environ 50 000mails, passé 4 heures sur fesse bouc, regardé la météo des prochains jours, feuilleté en ligne le catalogue de La Déroute, maté des photos sur Flickr, mais bon sang comment font les gens pour vivre sans internet ?
06 mai 2009
eh ben voilà, jsuis de mauvais poil
Bon alors déjà, tu vois, faut que tu le saches, je m'en fous du foot, mais d'une force difficilement imaginable. Pourtant, là, je soutiens Chelsea. Ouais ben chacun fait des erreurs.
Et Chelsea vient de perdre. Contre le Barça. J'aime pas le Barça. Ne t'offusque pas, hein. Je suis allée à Barcelone, on m'a dit "tu verras c'est génial". Ouais ben OK quoi. C'est bien, mais sérieux, pas de quoi avoir envie d'y vivre (en plus j'aime pas la Méditerranée, comme mer) (ni comme per) (haha, hein ?).
Bon enfin quoiqu'il en soit, je soutenais Chelsea, je soutenais Arsenal et la finale c'est Barcelone-ManU. De là à penser que je porte la poisse aux équipes que je soutiens, il n'y a qu'un pas.
Au cas où, je vais soutenir l'OM, pour être sûre que Bordeaux gagne.
Un autre truc qui m'énerve. Tu vois Drogba, par exemple ? Sa coiffure un peu immonde, avec son serre-tête à la noix ? Et ben figure-toi, et là je sais que tu vas avoir du mal à me croire, mais il le faut, figure-toi, disais-je, que je vois dans la rue de plus en plus de filles coiffées comme ça. Avec un vieux bandeau tout nase posé sur le front. Mais alors, les meufs, on vous dit de manger de la merde parce que c'est à la mode et vous le faites ? Nan mais sérieux c'est pas trop moche ? Mais si.
Booooon, j'ai parlé foot pour plaire aux mecs, serre-tête trop cheum pour plaire aux filles, faisons un effort pour mon lectorat mineur, veux-tu.
Mon lectorat mineur, t'as vu le dernier épisode de oui-oui sur Disney Chamelle ?
Eh ben Potiron il meurt. Eh ouais. Les vilains lutins le torturent puis le laissent abandonné dans la forêt magique, il perd tout son sang et il meurt, seul et sans personne (seul, quoi).
Voilà.
ça t'apprendra à lire des trucs qui sont pas de ton âge.
01 mai 2009
ah ben c'est du joli
Au taf mercredi il y a eu un incendie juste avant qu'on arrive le matin, et du coup, le bâtiment a été fermé pour la journée.
C'est pas moi. Réfléchis, moi j'aurais fait ça jeudi, histoire d'avoir 4 jours de week-end.
Enfin bon, hier on a pu retourner bosser, pour notre plus grand bonheur.
Sauf que les ascenseurs étaient hors-service (je bosse au 6ème étage).
Il n'y avait de l'eau qu'au 2ème étage (je bosse au 6ème étage)
Et des chiottes en fonctionnement au premier (je bosse au 6ème étage, t'es bouché ou bien ? EN PLUS j'avais mes règles).
Pas de cantine. Mais un bus de 80 places censé faire la rotation entre chez nous et une autre cantine de la ville. 80 places. On est 750.
Du coup, nous on a décidé de laisser nos places à d'autres et on est allé bouffer dans un resto mauricien. J'AI PU MANGER DES DHALL PURI!!! (ma note de la dernière fois m'avait trop donné envie).
Et on a eu l'exceptionnelle autorisation de se casser à 16h.
Dans la rue en partant, j'ai eu affaire (à faire ?) à des mecs qui font la manche pour des ONG et autres assoces, là, tu vois ? Je déteste.
"tu t'intéresses à l'environnement ?"
(le mec de Greenpeace)
"le sort de petits lépreux dans le Monde t'interpelle ?"
(MSF)
"tu te rends compte que le sida tue encore des tas de gens ?"
(AIDES) (d'ailleurs j'aurais du faire un quiz, parce que je suis sympo, là, quand même, je te donne toutes les réponses).
J'ai toujours envie de répondre que j'en ai rien à foutre bordel, de jeter exprès des papiers sales par terre et de dire que les lépreux c'est cool (c'est quand même un lépreux guitariste qui a inventé le steack haché) et que les gens ils ont qu'à faire comme moi et arrêter de niquer (et de se droguer!) (mais aussi de se faire violer, enfin) (je te parle même pas de la prostitution, ils peuvent faire autre chose, hein ? s'ils avaient fait des études...).
Mais j'ose pas.
Du coup, je reçois des lettres de MSF avec des horribles photos dedans (et des étiquettes avec mon nom pour coller sur mes enveloppes quand j'envoie du courrier, putain les mecs, vous avez déjà entendu parler d'internet ?).
Et une revue de Greenpeace avec des horribles fautes d'orthographe dedans.
Quand je reçois les deux le même jour, je peux te dire que ça a de quoi me gâcher ma journée.
Enfin bon, là, y'avait les types de Médecins du Monde (MSF, quoi).
Celui qui m'a abordée avait un oeil qui disait merde à l'autre.
Et si y'a un truc que j'aime encore moins qu'un mec qui fait la manche pour une ONG, c'est un mec qui fait la manche pour une ONG avec des yeux pas symétriques.
Parce que je sais jamais dans quel oeil le regarder. Et je regarde systématiquement dans le mauvais.
Alors quand le mec me parle, je me retourne, pour voir à qui il parle derrière moi, puisqu'un de ses yeux regarde manifestement par-dessus mon épaule.
"ben quoi, pourquoi tu te retournes, tu cherches du secours, c'est à toi que je cause"
Rho putain.
Tu te sens un peu mal quand même dans ce cas.
"euh, j'ai cru entendre quelqu'un m'appeler"
Je me sens toujours conne dans ce genre de situation. C'est comme avec un type du bureau (le placardisé). Comme il est vieux, je sais pas si je dois le tutoyer ou pas, parce que d'un autre côté, il est dans l'open space des stagiaires où c'est qu'on est jeune et fou, quoi.
Du coup, je ne lui demande jamais en retour s'il va bien, le matin. "salut, ça va ?" "oui merci".
Ou je parle à la 3ème personne, même s'il est tout seul dans le bureau.
"Quelqu'un veut du thé ?"
"qui qu'a passé un bon week-end ?"
"il reprendra des biscuits, le ptit père ?"
"le téléphone a sonné, sur le bureau" (6 bureaux dans l'open space, autant de téléphones, à lui de piger que je parle de son poste)
"quelqu'un est passé voir Clément Duschmoll, tout à l'heure. C'est qui Clément Duschmoll ?" (c'est lui, hein, t'avais compris).
Bref.
J'ai mis au point une stratégie pour le matin. Je suis hyper vigilante pour pouvoir lui sauter dessus et lui dire bonjour en prems :
"salut, ça va, bon week-end ?"
Pour le reste, je passe pour une cinglée. Mais ça change pas trop de d'habitude, en fait.
24 avril 2009
Enfin seule!
Bon sang, une soirée pour moi toute seule, depuis le temps que j'en rêve.
Je peux enfin euh...rien faire du tout.
Ah si! Je peux faire caca la porte ouverte. Ouais, parce qu'avec Boulet on est encore un peu timide l'un envers l'autre, même au bout de 13 ans, alors en général quand il est là, je fais caca la porte fermée (lui ne fait jamais caca, ne pète pas, ne rote pas, un mystère).
J't'ai pas dit, mais ma belle-mère est partie. Pendant son séjour, elle a émis environ une idée par jour pour améliorer notre quotidien, mieux élever le nain ou simplement pour nous faire part de ses pensées profondes.
Vu qu'elle est restée plus d'un mois (tu comprends maintenant pourquoi j'ai pas écrit plus tôt, ASSIS LE CHIEN*, mais il m'a fallu un certain temps pour m'en remettre) j'ai pas tout retenu, mais je peux te rapporter certaines de ses suggestions et opinions sur rue, car je suis sûre que ça te servira autant qu'à moi.
- d'abord il faut qu'on arrête de donner des surnoms au nain ou de l'appeler par un diminutif, car on détruit sa personnalité, on l'empêche de se construire et plus tard ASSIS J'AI DIT ah non pardon il ne va pas savoir qui il est tout ça. J'ai trouvé la parade et je vais faire comme Chad Mickael Murray, je vais lui tatouer son nom sur le bras. Si toi non plus tu ne sais pas qui est CMM, c'est pas grave t'es pas le seul.
- il faut aussi qu'on arrête avec les produits laitiers, surtout, et même, avec le nain. Qui boit environ 1L de lait par jour. Mais les naturopathes de mouche avec lesquels BM a fait son stage de développement personnel "comment faire chier les gens avec mes idées saugrenues" étaient tous unanimes : le lait c'est pas bon. BM a donc acheté du lait d'avoine "si vous voulez, hein vous êtes pas obligé" (mais avec le ton qui signifie en fait "il y va de votre survie, n'écoutez pas mes précieux conseils et vous mourrez dans d'atroces souffrances, bon vous, c'est pas grave, mais le nain il a pas été baptisé alors il va errer jsais pas où -vu que les limbes ça existe plus- pendant l'éternité") Soit. Le premier jour, j'en ai proposé au nain. Il a du piger que s'il voulait revoir son ours en peluche entier il y avait une bonne réponse à donner et il a dit (de lui-même PROMIS j'invente rien et je lui ai pas bourré le mou) "nan c'est pas bon le lait d'avoine, c'est anticonstitutionnel et d'ailleurs n'est-ce pas Proudhon qui a dit "Eigentum ist Diebstahl" ?" (en gros, quoi). Bon j'ai pas trop pigé le rapport, mais je ne veux pas être responsable de son absence de personnalité plus tard, alors j'ai rien dit et j'ai même jubilé en silence.
Au fait, je donne une brique de lait d'avoine pleine et non entamée.
- à Maurice, d'où est originaire ma chère BM, le travail des enfants existe. Mais attention, ne t'offusque pas tout de suite je te prie car ça n'a rien à voir avec la Chine, par exemple. Ouuuuuh non, ce que tu te goures. A Maurice, c'est une sorte de tradition, les gens sont contents comme ça, les parents sont contents que les enfants bossent au lieu de traîner on ne sait où à prendre des substances illicites et ailleurs (pour info, l'île Maurice est le pays qui compte le plus d'héroïnomanes comparé au nombre d'habitants, penses-y lors de tes prochaines vacances). Les parents sont contents que les enfants rapportent un ptit kekchoz, de quoi mettre du beurre dans le dhall puri. Si tu ne connais pas le dhall puri, là je dis : dommage pour toi.
- "si j'achetais des fruits au marché pour le nain ?"
- "oh oui belle-maman quelle bonne idée"
- "je prends quoi ? des fraises ?" (en mars)
- "oh non, belle-maman, pas des fraises, c'est pas la saison"
Deux minutes plus tard :
- "bon je vais au marché, je prends des fraises ?"
- "ben non c'est pas la saison, elles vont être dégueu sans compter qu'elles vont venir de loin"
Une heure après, avec quel fruit ma BM s'est ramenée du marché, je te demande un peu ?
- Le nain a parfois des problèmes de caca dur (oh ça va hein, j'ai donné le ton dès le début de ma note, va pas jouer les mijaurées) ce qui est devenu une obsession pour ma BM. En mon absence (car je suis en stage tu te souviens ?) elle gardait donc soigneusement TOUTES les couches du nain pour me les coller sous le nez dès le retour du taf et que je puisse ainsi juger par moi-même de l'aspect, la couleur et l'odeur du méfait. Cool, quoi.
- "et comment ça s'est passé au jardin maternel, aujourd'hui ?"
- "ben il a pas fait caca"
- "ah ouais, nan mais je veux dire, lui, ça s'est bien passé ?"
- "mais il fait caca en rentrant mais une toute petite crotte regarde"
- "euh...ah oui. Mais sinon, il s'est amusé ? il a fait quoi ?"
- "je crois quand même que c'est pas normal, regarde son caca, la couleur, là"
- A côté de ça, comme ma BM n'est pas à une contradiction près, quand elle gardait le nain toute la journée, elle lui filait comme repas du riz, du fromage et une banane. Et elle diluait le jus de pruneaux qu'on donne parfois au nain, histoire d'augmenter son efficacité, je suppose.
- Ma bm, quand elle vient, loue un appart pas loin (tu croyais quand même pas que j'allais tenir plus d'un mois avec elle sur mon dos en permanence ?). En face de cet appart se trouve une boutique d'accessoires pour le dos (sur lequel j'ai ma bm, HAHAHAHA c'qu'on se marre), à la base (non pas à la base du dos qui est le cul, haha ricanement sournois et entendu, merde, arrête avec tes blagues à la con) mais qui s'est diversifiée ensuite en trucs zarbs et chelous et en conseils en tout genre. Que ma BM s'empresse d'écouter, de suivre à la lettre et bien sûr, de partager. Donc : on ne doit pas porter de montre (je sais pas pourquoi j'ai pas suivi l'explication), on ne doit pas boire d'eau, parce que c'est mauvais, seulement des jus de fruits et des tisanes, on doit mettre du lait dans son thé parce que c'est bon pour la santé (certaines études prouvent pourtant le contraire, mais que sont les scientifiques face au vendeur du Dos Agile ? hein ? j'te le demande un peu) on doit avoir une lampe à sel chez soi (99€ le petit modèle HT BEN VOYONS, tu m'en diras tant) et on doit prendre des fleurs de Bach tous les jours. Tu ne me connais peut-être pas bien, donc tu peux pas savoir comme je me bats les couilles de l'homéopathie et des fleurs de Bach. Enfin si, maintenant, tu sais.
Et voilà, je le savais, j'aurais du les noter. J'ai oublié. Bon, tant pis quand ça me reviendra, je t'en parlerai ok ?
Sinon, mon stage, tranquille. On a une terrasse sur laquelle on a pas le droit d'aller, mais on triche hihihi (j'ai bien envie de mettre un lol, là) (lol) d'ailleurs j'ai pris un coup de soleil.
Hier mon chef nous a passé ses photos de vacances (il a passé 3 semaines dans un ashram en Inde, il n'y a pas croisé ma BM car elle y était un mois plus tôt BON CHIEN*) ensuite on a bouffé dehors.
On fait une pause café-thé le matin et une autre l'aprèm.
On rigole bien, quoi.
Les fonctionnaires, alors, quelle bande de foufous (surtout ceux de la Ville de Paris).
*t'avais deviné, c'est mickey qui parle, là.
01 avril 2009
NICMO THIS ONE'S FOR U, HONEY
ET POUR UNE NOTE ENTIÈREMENT EN MAJUSCULES, QUOI DE MIEUX QU'UN PETIT EXTRAIT DE FF ? RIEN, ON EST OK.
RENDEZ-VOUS OU PAN INCONTOURNABLE DU CALENDRIER RELIGIEUX DEPUIS DÉJÀ DES TEMPS IMMÉMORIAUX, LES FÊTES FLAMBOYANTES DE LA NATIVITÉ ARBORENT TOUJOURS DES SILLONS D'ALLÉGRESSE AUPRÈS DE LA COMMUNAUTÉ CATHOLIQUE DE L'ILE TOUT ENTIÈRE. RENCONTRE AVEC FRANÇOIS GLENAC, PRETRE OFFICIANT A L'EGLISE DU CHAUDRON DEPUIS 2005 POUR EN SAVOIR PLUS (promis j'oublie aucune virgule) SUR LES TRADITIONS, LES RITUELS ET LA SYMBOLIQUE LATENTE REGISSSANT CETTE GRANDE FERVEUR DEBORDANTE, A L'INSTAR DE LA FOI DU FORGERON, POUR L'ANNIVERSAIRE DE LA NAISSANCE DE JESUS. DES LORS, APRES LES CHANTS UKRAINIENS DE L'ANNEE PRECEDENTE, FRANCOIS GLENAC TENTE UNE FOIS ENCORE UNE NOUVELLE PARTITION POUR EGAYER LES AMES PIEUSES, CHASTES OU EGAREES DE SON TROUPEAU EN TOUT POINT DEBONNAIRE...
LE PERE GLENAC SE PREPARE DONC TOUT BONNEMENT A RECEVOIR SES OUAILLES DANS UN DECOR DE CRECHE GEANTE DANTESQUE, AVEC ANES, MOUTONS ET CABRIS REUNIS AUTOUR D'UNE SOMMAIRE ETABLE DE FORTUNE ET INSTALLEE SUR LE PARVIS DE L'EDIFICE LE SOIR DE LA NUIT (quand la mort de mourir de la peur de mourir fait plus peur que périr de la mort de pourrir...) DE NOEL LE 24 DECEMBRE (comme souvent).
BREF, UNE ANIMATION GRANDEUR NATURE QUI TROUVERA FORCEMENT SON APOTHEOSE A L'EPIPHANIE, LE DIMANCHE 24 JANVIER 2009 AVEC LA VENUE ANNONCEE (et là c'est mon passage préféré) "EN CALECHES EN PROVENANCE DU ROND-POINT CADJEE DES ILLUSTRES ROIS MAGES, SYNONYME DE LA MANIFESTATION DE JESUS AUX PAIENS".
DE QUOI LARGEMENT ANCRER POUR LES CROYANTS "CES INTENSES MOMENTS SOICETAUX UNIVERSELS DANS LE COEUR DE TOUS LES HOMMES TOUCHES PAR LES EFFLUVES DE LA GRACE DIVINE". C'EST DU MOINS LE MESSAGE IMPLICITE ADRESSE OUVERTEMENT PAS L'ANCIEN PERE DE SAINT-BENOIT (1996-2005) A SES FIDELES PAROISSIENS DES ALENTOURS POUR QU'UNE HARMONIE SPIRITUELLE TRANSCENDE MANIFESTEMENT LES DIFFERENCES EXHSAUTIVES DE TOUT AU CHACUN ET CE, " DANSUN CLIMAT D'ENTENTE CORDIALE TOUS AZIMUTS DANS TOUTES LES CASES".
FABRICE FRANCOIS, IL M'ECLATE.
25 mars 2009
ma ptite vie au bureau
aujourd'hui, j'ai eu un pot à crayons.
un stylo rouge.
des surligneurs.
un dérouleur à ruban adhésif.
un ruban adhésif.
c'est la fête.
j'ai un déguisement pour samedi. malgré ce que tu penses, ça a un rapport avec mon matos de bureau car une partie de mon déguisement m'a été fournie par la secrétaire.
nicmo, t'as vu je re-fais la grève des majuscules.
je soupçonne certains autres stagiaires de glander autant que moi. car moi, aujourd'hui, j'ai eu la flemme de bosser. mais vraiment quoi. donc j'ai quand même fait un compte-rendu d'un entretien que j'avais eu avec une meuf la veille. que j'aurais d'ailleurs pu faire la veille, mais j'aurais eu rien à faire pour aujourd'hui, tu comprends.
alors la veille, c't'à dire hier, j'avais juste écrit "compte rendu entretien avec truc" histoire de pas oublier.
sinon, à part mon compte-rendu et une bibliographie, j'ai relu des vieux mails.
parce que j'efface jamais mes mails.
donc dans ma, que dis-je MES bàl, j'ai des mails qui remontent à...pfiou...2001 ? facile.
ça me fait marrer.
toi aussi, j'en suis sûre.
il ressort de mes mails que depuis 2001, si j'avais vraiment fait ce que je disais, j'aurais du perdre environ 25kg.
c'est à peu près tout.
parce qu'à part "salut, ça va ? désolée je reviens plus tard car j'ai une subite envie de caguer, jsais pas pourquoi dès que je me mets devant l'ordi, ça me prend, mais voilà. a+"
ben on peut pas dire que ça soit vraiment original.
bon ben tout ça pour dire que y'a un stagiaire cette aprèm qui est resté devant son écran sans bouger pendant facile 25 minutes. si c'est pas un gros signe de glande, façon je regarde un épisode d'une série quelconque, ça, je veux bien rendre mon pot à crayons.
sinoooooon, faudra que je te parle de ma bm, car à partir d'un certain stade, vaut mieux en rire, je pense. mais elle mérite une note à elle toute seule.
sur-ce, je te laisse. bonne nuit. peut-être à demain. sinon à lundi (jsuis en vikende demain soir, je te rappelle).